Hoy fue un día raro, todo comenzó en la estación del metrobus mientras me disponía a perder tiempo, si, leyeron bien, a perder tiempo. De pronto vi a una chava que la verdad me pareció muy atractiva, atractiva en el sentido que se ajustaba a mis moldes pre-establecidos con anterioridad, ya saben la chava con pose mamona de rockstar, lentes de sol y mohicana. (Seguramente alguien se identificara con la descripción y no sé a veces pienso que verdaderamente la distancia y el tiempo si te hacen idealizar a las personas.) En fin volviendo a mi día, de repente se me ocurrió que podría subirme en el mismo vagón, pero al final hubo algo que me frenó y me quedé parada ahí. A los 10 minutos fue cuando decidí finalmente subirme en otro. Recorrí toda la línea completa de ida y de vuelta, pero a la mitad del trayecto en el ipod empezaron a sonar canciones tipo: córtate las venas y ruégale para que regrese. Ahí fue dónde mi dilema empezó. Como siempre o por lo menos, como la mayoría de las veces saltaste inmediatamente a mis pensamientos. Recuerdos que me siguen lastimando de cuando creía que todo sería maravilloso a tu lado, días de mucho sol y sobretodo cosas que me hacen seguir recordándote. No sé, a veces me dan ganas de enamorarme de alguien más, de no tener que seguir continuando con esta “pinche historia rara que mantenemos” como sueles llamarla, de ser feliz nuevamente, de no querer quedarme en un hoyo los días que desapareces, de no seguir preocupándome por ti, simplemente que me dejes de importar. Pero justo cuando pienso en empezar una nueva historia con alguien más yo pongo mis barreras y no dejo que se acerquen a mí, no sé, me pongo de pretexto que necesito estar bien y sin pedos mentales para poder empezar con alguien desde cero, que la verdad no sé ni como yo misma me la termino creyendo. Arghh estoy harta de esta situación tan complicada, estoy cansada de ser una necia y no querer escuchar a la razón en vez de a mi corazón. Pero por otro lado digo, ya sólo faltan unos cuantos meses y todo habrá terminado, ya no quedará nada por hacer. Cada quien tomara su camino y no se volverá a cruzar con el de la otra. Y es justo cuando el letrero de Querétaro – “X” km me viene a la mente, ¿Dos horas y media de distancia en serio serán suficientes para frenar este sentimiento hacia ti? Seriamente estoy empezando a dudarlo y a frustrarme por mi respuesta. Algunos días todo me parece posible, como el martes que fui a una tienda departamental y al pasar por el área de perfumería fui a ponerme un poco del perfume que usas, pero al olerlo me asuste pues no reconocí el aroma y eso significa que he empezado a perderlo, por cuanto tiempo ese aroma me provocaba escalofríos y ahora sin más lo olvidé al igual que tu risa, tu voz, tus manos, toda tú. No sé ni cómo pasó, pero terminó pasando y por un lado me reconforta, pero por otro me aterra. Al igual que el día de tu llamada ya no recordaba tan bien tu voz y tu risa, pero fue un alivio poder escucharla de nuevo. No sé si quiero continuar con esto, no sé si quiero seguir sumándole segundos, horas, días, semanas, meses y años a esto, no sé si vale la pena porque algo de lo que nunca he tenido dudas es que una relación (sea del tipo que sea: amistad, noviazgo, familiar, etc.) es de dos personas involucradas y no sólo de una. Estoy harta de extrañarte como loca todos los días, estoy harta de que desaparezcas como se te venga en gana, pero sobretodo tengo miedo de que no regreses. Cualquier otra persona ya te hubiera mandado muy lejos desde hace mucho, estoy segura que ni el primer año hubieran aguantado, y heme aquí después de tres años a tu lado, siempre tratando de sostenerte en tus peores momentos. Tratando de reparar algo que ahora ya me parece irreparable, tratando de no hacer tanto daño como muchas otras personas lo han hecho, pero pareciera que a ti eso no te es suficiente, que siempre buscas más, siempre comparas y buscas lo que en mi no hay. Yo como siempre tratando de ser lo que te gusta, lo que quieres, pero al final es muy cierto que si una persona de entrada no te acepta tal cual eres no vale la pena intentarlo pues siempre te querrá cambiar. Puaj tampoco te quiero hacer ver como una mala persona porque en estos tres años ha habido muchos buenos momentos, y aunque esos casi no me gusta compartir con los demás, pues pienso que esos sólo nos pertenecen a nosotras, los ha habido. Y tampoco quiero parecer la víctima porque no es que me hayan obligado a quedarme a tu lado. Aunque últimamente he pensado que si yo de todas esas personas que has llegado a querer más, he sido la única que ha quedado quiera decir que así es como tenía que ser. Que lo más probable es que hayamos empezado mal y sea hora de retomar sólo nuestra amistad. Pero sinceramente creo que es momento de reordenar mi vida y preguntarme si prefiero continuar o retirarme. A lo cual tú también tienes que decidir si te quedaras o desaparecerás definitivamente y/o temporalmente. Igual y todo esto sólo es otro más de mis rollos mentales y este exagerando todo, o si sólo es que no tienes tiempo con la universidad o que en estos momentos no tengas ganas de hablar conmigo o tu celular que andaba fallando o que éstas haciendo algo interesante o que te vale madres… Pues anyways yo esperaré pacientemente a ver que es lo que pasa.
